Beste Gast,

de deadline voor de vergoedingen voor de werking van de websites Polen voor Nederlanders en Holland zonder geheimen (domein, hosting) nadert. Voor mij is dit op dit moment zo’n enorme financiële last dat ik me afvraag of ik het wel kan blijven dragen. Als je dit (of andere) artikel leuk vond, als je vindt dat de websites nog steeds zouden moeten bestaan, wil je ze dan misschien steunen met een bescheiden donatie? Betalingen kunnen worden gedaan op de rekening:

PKO Bank Polski S.A. 82 1020 2313 0000 3102 0095 8181 – website

SWIFT BPKOPLPW / IBAN PL

Bij voorbaat hartelijk dank – Renata Głuszek

Een praktische doch subjectieve handleiding voor de Nederlandse mannen die geïnteresseerd zijn in dit onderwerp en die hen vertelt wat hen te wachten staat.

Ik heb mijn oude vriendin Renata tientallen jaren na het voltooien van onze studies (het voelt zelfs als eeuwen) opnieuw ontmoet (lieve Ewa, zo oud zijn we nog niet! – Renata). Ze is nu de vaardige schijfster van de meeste Poolse teksten op deze webplek. Ze vroeg me om een tekst over „hoe te overleven met een Nederlander” te schrijven. „We hebben bescheiden middelen maar willen toch de Nederlanders met de Polen bekend maken” zo vertelde ze. Dus niet voor de gebruikelijke Mammon, maar om de afstand naar de Noordzee en die kleine polders te overbruggen, heb ik de volgende tekst geschreven:

Zoals algemeen bekend, liggen de oorzaken van veel ernstige conflicten vaak in kleine, domme misverstanden. Dat onbegrip ontstaat door een gebrek aan kennis van zaken en personen, in dit geval dus van „mijn persoon” (zoals Poolse politici zichzelf vaak aanduiden), of van „mij” zoals ik dat uitdruk omdat ik nog steeds niet de ambitie heb om lid van het parlement of zelfs van een lokale overheid te worden).

Dus moet de vraag die mijn beste vriendin stelt worden aangepast tot: „hoe met mij – mentaal een echte Poolse – te overleven?” Dus niet: „hoe te overleven met de Nederlander” Met een Nederlander leven kan elke vrouw gemakkelijk want met de Nederlander kan elke vrouw gemakkelijk omgaan. Wel, in elk geval een vrouw zoals ik, die al twee Poolse mannen heeft gehad. Het „waarom” is hierbij van groot belang.

Waarom? Zoals ik al schreef, ik had al twee echtgenoten. (Dit feit alleen al in het land aan de rivier de Vistula, het zogenaamde Polen, kwalificeert mij samen met die andere dames als leden van een „elite” club.
Die club bestaat dan uit dames die moeten worden gebundeld en in „containers” met „Made in China” erop de één of andere woestijn of een nauwelijks bevolkt eiland, worden ingestuurd om er in grote eenzaamheid onze „ondergang” te overdenken).
Als een vrouw die al twee keer is „ondergegaan” (volgens de Poolse normen) besloot ik om te volharden in het zoeken naar iemand die wel met mij zou kunnen omgaan. Maar dat dan niet meer in Polen. Ik koos voor Nederland omdat het een land is dat zeer tolerant is op het gebied van de moraal.

Door mijn doorzettingsvermogen en mijn vastberadenheid heb ik nu dus al 5 jaar een goddeloze relatie met een Nederlander en niets wijst erop dat deze verbinding moet worden „geheiligd”. Nu ja, tenzij door een notaris, maar ik denk niet dat er „heiligende” notarissen in Nederland bestaan. Van Renata (2020): Ze zijn echter allebei getrouwd.

Miss Piggy
Ik kreeg deze charmante bijnaam van mijn persoonlijke Nederlander. Dit omdat, op de schaal 1-10 van emoties, het bereiken van de 10 slechts één nanoseconde duurt. Terug naar 1 kost een kleine 10 minuten. Die emo-tionele gekte en die Himalaya hoge emotie erbij is het nationale kenmerk van Poolse vrouwen. Bij mij geldt dat dan voor de volle 100%. Daarom om te overleven met een Poolse vrouw, lieve Nederlanders, doe net als mijn partner doet verschuil je achter een krant, een boek, een laptop, een TV of ren naar het toilet. Wacht dan, goed verstopt, op het einde van die explosie. Probeer echt nooit het probleem dat leidde tot de uitbraak op te lossen! Het re-sultaat van een derge-lijke poging kan gemakkelijk leiden tot een nog grotere woede en (mogelijk) zelfs op de duur, maar dan ook onvermijdelijk, een op de klippen lopen van de relatie.
Op de foto: de Poolse schrijster met Nederlandse kazen.

De heilige tijd: „diner“
De beste tijd om te gaan winkelen in Nederland ligt zo 18:00 en 19:00 uur omdat de winkels dan weinig klanten hebben. Deze tijd is een „heilige tijd”. Het is de tijd voor het diner of liever voor het warme avondmaal. Op die tijd stijgt een geur van voedsel op uit de steden en dorpen in Nederland. Wat betreft ons huishouden – soms gebeurt dat wel maar soms ook niet. Voor de gemiddelde Poolse dame is een warme maaltijd aan het einde van de middag moeilijk te aanvaarden want dan krijgt ze om 21 uur weer trek en dat is niet goed voor de omvang van haar heupen! Dus in ons geval werd die heilige en vaste etenstijd erg wisselvallig zodat mijn arme Nederlandse man meermalen last kreeg van indigestie en verstoring van de spijsvertering. Gelukkig overleefde hij het en is hij er nu aan gewend.

Lieve Nederlandse mannen – Ik weet dat u het moeilijk vindt het te geloven, maar echt geloof me: U zult door een warm avondmaal, pas ’s avonds om 20 uur bijvoorbeeld, zeker niet uw leven riskeren. Mocht u in het begin maagproblemen hebben raad ik u het middel loperamide aan. Het goedkoopst is dat te verkrijgen bij de Lidl.

„Korting” redt u!
Poolse vrouwen zijn dol op koken en op er leuk uitzien. (Ik ook, want ik geef het niet op, ondanks uiterlijke en hormonale problemen). Deze beide activiteiten vereisen helaas nogal veel geld hetgeen proportioneel toeneemt met de leeftijd van de dame. De laatste activiteit met name, (m.b.t. er leuk uitzien), neemt bijzonder snel toe. De Nederlanders staan door hun wat rauwe calvinistische mentaliteit onderaan van de lijst van landen die bereid zijn om er geld aan uit te geven. Vooral niet aan voedsel, cosmetica en kleding! Naar mijn persoonlijke indruk hebben cosmetica en kleding niet bepaald de grootste interesse van de typisch Nederlandse vrouw. Ze vertrouwen liever op hun uiterlijk zonder het te „verbeteren”. Hoewel, ik kan me vergissen. Misschien is het tijd om eens van „bril” te veranderen?

Dus lieve Nederlandse mannen – hoe moet ze geld uitgeven, zonder het te verspillen? In dit geval komt de hulp van het magische woordje „korting”. Zonder korting koopt een Nederlander vrijwel niets.

U behoeft alleen maar uw Polka (Poolse vrouw) ervan te overtuigen dat de jacht naar de koopjes modern en heel erg in de mode is. Als u daarin slaagt – zullen de kosten te overzien zijn. U zult het dan wel overleven!

Fietsen en rechtsaf slaan
Polen – anders dan Nederland – is geen land dat bekend staat om haar fietspaden. In de relatie met een Poolse dame kan dit wat problemen opleveren. Net als in mijn geval. Fietsen is voor mij een onzekere zaak, dus doe ik het met groot respect. Dat betekent zo’n eenmaal in de tien jaar. Als ik dan fiets doe ik het dus met waardigheid en een zorgvuldige bestudering van elke centimeter grond vóór mij om te voorkomen dat mijn kleren vuil worden in een geval er een onverwacht „nader contact met de aarde” plaats vindt. Zoals ik al zei: Poolse vrouwen willen er immers altijd netjes en goed uitzien.

Bovendien is het voor mij het beste om rechtdoor te gaan. Als ik al afsla dan alleen naar links want dan is er ruimte voor een kleine boog. Het lukt me niet naar rechts af te slaan en dat doe ik danook door af te stappen en mijn fiets handmatig in de juiste richting te zetten.

Mijn persoonlijke Nederlander betreurt dat en spaart zich geen moeite mij te overtuigen dat ik vaker moet fietsen en dan met een snelheid van zo’n 10 km per uur. Dan heeft een eventuele val zeker niet de dood tot gevolg. Helaas, hij kan mij nog niet overtuigen.

Laat nooit je fiets in de steek!

Mijn advies, beste Nederlander – kijk eens met andere ogen naar uw auto’s en dan wel met Poolse ogen! Vier wielen zijn er iets meer dan twee. Maar verlies de hoop niet. Misschien komt er wel een dag waarop uw liefste (Poolse) partner zal zeggen: laten we een fietstochtje maken? Houdt u dat goed in gedachten. Het helpt!

De lijst van de nadelen van een relatie met een Poolse dame is natuurlijk veel langer. Hieronder noem ik alleen de meest ernstige:

• • Het overvloedige en onjuiste gebruik van de koppeling in de auto zodat die wel heel vaak vervangen moet worden.

• • De ongeneeslijke passie voor het bezit en de verzorging van een tuin en ook het steeds weer het veranderen ervan.

• • Het niet kunnen verdragen dat er een krant op de vloer ligt, van draden onder het dressoir, van schoenen op de vloer en het gebrek aan ruime kasten (dat laatste in verband met „korting”).

• • De sterke voorliefde voor het bakken van taarten in het XXL-formaat – dus gevaar en angst voor de heupomvang, zoals eerder genoemd!

• • De drang haar gedachten met u te willen delen als u ’s avonds naar uw favoriete sportprogramma kijkt waarin er meerdere mannen lachen, bier drinken en praten over voetbal.

• • Het onvermogen om Nederlandse woorden juist uit te spreken wat een Poolse dame zal rechtvaardigen met de andere constructie van haar keel (terwijl ze in feite niet eens in staat is hees te zijn op een Nederlandse manier).

• Haar steeds terugkerende duidelijke geamuseerdheid als ze „Goede Avond” of „Goede Morgen” hoort, omdat het woord „Goede” voor haar op de een of andere manier obsceen klinkt (De Nederlandse uitspraak van „Goede” doet denken aan een onfatsoenlijke Poolse naam voor de penis – Renata) .

En ja, er kan nog een veel langere lijst opgesteld worden. Maar geen paniek, de lasten zijn draaglijk en er is een sleutel tot succes met Poolse vrouwen. Wat dat is? Probeer dat nu maar eens te raden.

Ewa Grochowska

We danken de schrijfster voor haar verhaal!

Foto’s: archief van de schrijfster