Практическое и субъективное руководство для голландских мужчин, интересующихся этой темой, чтобы они знали, что их ждет.

Моя давняя подруга Рената снова, после стольких десятилетий, или даже целых столетий [дорогая Эва, мы еще не настолько стары! – примечание Ренаты], которые прошли после того, как мы окончили университет, в настоящее время является достойным автором большинства текстов на этом сайте (на польском языке), поставила передо мной задачу. Она попросила меня написать текст о том, «как выжить с голландцем». – Мы не заплатим тебе денег, но ты можешь прославиться, – сказала она. Не из-за богатства, а для славы, которая достигнет моря, и по крайней мере одного северного моря и небольших болот, я написала следующий текст.

Общеизвестно, что причинами многих серьезных конфликтов являются мелочи, глупые недоразумения, которые возникают из-за незнания некоторых вещей. Или персоны. В данном конкретном случае – моей персоны (как польские политики любят говорить о себе), или меня (как я еще привыкла говорить о себе, потому что я не стремлюсь быть членом парламента, и даже местного правительства).

Так что моя благородная подруга поставила вопрос, который следует изменить, и он будет звучать так: «Как выжить со мной – персоной с ментальностью настоящей полячки?», а не «как выжить с голландцем?». С голландцем легко уживется любая женщина. Ну, или по крайней мере, я, которая уже два раза была замужем за поляками, что является действительно значимым в этом случае.

Поэтому, как я уже сказала, у меня было два мужа. (Один этот факт, в стране, расположенной на берегах Вислы, называемой Польша, относит меня, наравне с другими дамами, принадлежащими к элитному клубу, к категории тех женщин, которых нужно связать в пучки и положить в контейнеры с надписью  «Сделано в Китае» и отправить в пустыню или на малонаселенный остров. Так, чтобы мы могли спокойно медитировать там по поводу нашего коллапса.) Как женщина, которая пережила коллапс дважды (по польским стандартам) я решила продолжить поиски того, кто смирится с моим характером. Но уже не в Польше. Я выбрала Нидерланды – страну, очень толерантную в плане нравственности.

Мое упорство и решимость были вознаграждены, вот уже в течение 5 лет я живу (в гражданском браке) с голландцем. И ничего не указывает на то, что этот союз необходимо закрепить в церкви. Ну, или разве что нотариусом, хотя я не знаю, есть ли в Нидерландах святой нотариус. От Ренаты: Однако они оба поженились.

Мисс Пигги

Такое очаровательное прозвище мне дал мой личный голландец. И это связано с тем, что по шкале эмоций от 1 до 10, достижение наивысшего уровня (10-и) занимает всего лишь наносекунду. А для того, чтобы вернуться на первый уровень, нужно около 10 минут. Эмоциональное сумасшествие и горы ярости являются национальной характеристикой польских женщин, которых в моем случае я представляю на все 100%.  Итак, чтобы выжить с польской женщиной, мой дорогой голландец, делай то, что делает мой партнер – прячься за газетой, книгой, ноутбуком, телевизором или убегай в туалет. После того, как ты спрятался, спокойно подожди до конца «взрыва». Но не старайся решить проблему, которая привела к этой вспышке. В результате, такая попытка может привести к еще большей ярости (если это вообще возможно) и, конечно, к медленному, но неотвратимому распаду отношений. На фотографии: польский автор и голландский сыр.

Святое время – «обед»

Самое лучшее время для шоппинга в Нидерландах – между 18:00 и 19:00, потому что в это время в магазинах почти нет покупателей. Данное время в этой стране считается «святым». Это время для обеда или точнее – горячего ужина. В это время запах еды поднимается над небольшими городами и селами всей Голландии.

Что касается нашего дома, это иногда происходит, а иногда нет. Среднестатистической польской даме сложно ужинать в это время, потому что в 21:00 она снова голодна, и это плохо для ее бедер! Так что в нашем случае святое и постоянное время ужина стало непостоянным, что заставило моего бедного голландца несколько раз страдать от несварения желудка и расстройства пищеварительной системы. К счастью, он выжил и привык к этому.

Дорогие голландские мужчины, я знаю, что вам в это сложно поверить, но уж доверьтесь мне. У вас может быть горячий ужин во время ужина (а не обеда), например, в 20:00, без риска для жизни. Для первичных проблем с пищеварением я рекомендую принимать таблетки «Лоперамид». Самые дешевые можно купить в сети супермаркетов «Лидл».

Korting (голл. «скидка») спасет вас

Польские женщины любят готовить и хорошо выглядеть. (И я тоже, потому что я не сдаюсь, несмотря на внешние и гормональные трудности.) Эти две вещи, к сожалению, требуют довольно больших денежных затрат и увеличиваются пропорционально возрасту дамы. Последнее возрастает особенно быстро. Между тем, голландцы, с их закоренелым кальвинистским менталитетом, находятся в конце списка национальностей, представители которых любят тратить деньги. Особенно на еду, косметику и одежду. На мой взгляд, косметика и одежда не являются основной сферой интересов типичной голландки. Они, скорее, полагаются на физические данные, без каких-либо усилителей. Хотя я могу ошибаться. Может быть, мне пора изменить свое представление об этом?

Поэтому, дорогие голландские мужчины – как тратить деньги, не тратя их? В этом случае на помощь приходит волшебное слово «karting» (голл. «скидка»). В Нидерландах ничто никогда не продастся без скидок.

Вам остается только убедить свою польку (польскую женщину), что погоня за скидками – это очень модно и своевременно. Если вы преуспеете в этом – вы справитесь. И выживете.

Велосипед и поворот направо

Польша, в отличие от Нидерландов, не знаменита своими велодорожками. Что касается полячки, это может вызвать у нее некоторые проблемы. Как в моем случае.

Велосипед для меня – это драгоценная вещь, поэтому я использую его с большим уважением. Это означает, что я пользуюсь им примерно раз в 10 лет. Когда я уже сижу за рулем велосипеда и еду вперед, я делаю это с чувством собственного достоинства, тщательно исследуя каждый сантиметр дороги передо мной, чтобы не испачкать одежду грязью, в случае неожиданного «контакта с землей». Как я уже отметила, польские женщины любят красиво выглядеть. Более того, наилучший вариант для меня – это ехать прямо. Если поворачивать, то только налево и только по небольшой дуге. На велосипеде я не могу поворачивать направо, я могу только слезть с велосипеда и повернуть его вручную в нужном направлении.

Мой личный голландец сожалеет об этом и не жалеет усилий, чтобы убедить меня в том, что велосипед должен использоваться чаще, а также в том, что падение с велосипеда на скорости 10 км/ч не приведет к смерти. К сожалению, я сопротивляюсь.

Никогда не отказывайся от велосипеда!

Мой вам совет, дорогие голландские мужчины – посмотрите на свои автомобили другими глазами. Польскими глазами. Четыре колеса – это нечто большее, чем два. Но и не теряйте надежды. Может быть, в один прекрасный день ваша дорогая польская подруга скажет: давай прокатимся куда-нибудь на велосипеде? И представьте себе эту сцену. Это помогает.

Список недостатков в отношениях с польской женщиной гораздо длиннее. Ниже я привожу только самые значимые из них:

• • Излишнее и неоправданно частое использование переключателя скоростей в вашем автомобиле, что может привести к необходимости замены этого устройства (см. раздел «скидки»)

• • Неизлечимая страсть к обладанию и уходу за садом и его постоянному изменению (см. раздел «скидки»)

• • Отсутствие терпимости к газетам на полу, проводам под комодом, обуви на полу и отсутствию вместительных шкафов (относительно последнего смотри раздел «скидки»)

• • Сильная склонность к выпечке тортов огромного размера – вы уже знаете об опасности!

• • Желание поделиться с Вами своими мыслями именно в тот вечер, когда Вы привыкли смотреть свою любимую спортивную программу в компании смеющихся мужчин, которые пьют пиво и обсуждают футбол.

• • Неспособность правильно произносить голландские слова, что польская дама оправдывает различным строением голосовых связок (хотя на самом деле она не способна хрипеть, как это делают голландцы).

• Непрекращающееся веселье, когда она слышит голландское “гоед морген” (Доброе утро) или “goedenavond” (Добрый вечер), потому что слово “гоед” для нее – это кое-что неприличное [голландское произношение “гоед” напоминает польское вульгарное название полового члена – Рената].

И да, Вы можете продолжать этот список еще долгое время. Не волнуйтесь, это бремя является выносимым. Существует один секрет, как быть успешным с польской женщиной. Что это? Попробуйте отгадать.

Чего я искренне желаю Вам, уважаемый голландский джентльмен!

Эва Гроховска

Выражаем благодарность автору за то, что она поделилась с нами этой историей!

Опубликовано: 11.11.2016

Фото: из архива автора

Перевод на русский язык: Эльвира Энтентеева